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※ 引述《Jin947 (Jin947思?很冷漠?[m[mS)》之銘言: : 標題: [求助] 好感情真的是靠磨合出來的嗎? : 時間: Thu Oct 11 03:35:40 2018 : 詳見以下回覆 : 介紹一下人物背景: : 我:27y,家中排行最大,下有弟妹,家中所有資源都要跟他人分享,對自己外貌沒自信, : 第一次交男朋友,但是以前也看過周遭的人談戀愛怎樣相處(當然也只是表面上的吃喝玩 : 樂),曾經認為交男女朋友的意義在哪?後來找到了自己想要交的原因,我想有人可以陪 : 伴跟心疼我,有個人可以撒嬌,可以一起遊山玩水。家庭背景不窮也不富,但是我有學貸 : 要背也要幫母親還債,偶爾對於要幫母親還債這個無底洞感到心力憔悴,會轉個念頭,既 : 然也存不了多少錢,還不如把錢花在自己身上,用錢基本上都是花在美妝衣服鞋子,偶爾 : 想要大吃大喝會花將近一千,基本上興趣就是在家耍廢追劇,沒有其他才藝。 : 我自己也知道最為人詬病跟抓狂的缺點就是:玻璃心,很容易因為一點小事落淚,喜怒形 : 於色,請不要說:你都是成人了有什麼事情可以用嘴巴表達。對我來說哭這件事情就是一 : 種立即的壓力宣洩,只要我心中冒出一絲委屈感我就會自動眼眶含淚,我也想不要這麼愛 : 哭但還沒找到方法。對方曾經教我不要太在意別人眼光,別人講什麼就挑我喜歡聽得就好 : 了,想著不要哭不要哭就哭不出來了。 不論家世背景,從妳自述已經可以強烈感受到妳的情緒化 : : 對方:28y,單親獨子,從小母親相依為命,獨來獨往的人,基本上他想做的任何事情,媽 : 媽萬一是不支持但也不會反對,還是會讓他去做(例如:他想把買了一年多的二手重機賣 : 掉,想再換一台,他母親說賣不了多少錢,再買一台前提是他的薪資戶要存到一百萬,這 : 個對他來說不難,他沒有任何債務,只要好好工作兩三年就能存到)兩人常常晚餐合吃一 : 碗麵,對吃都不要求,家庭背景不窮,兩人金錢全由母親負責管理,蠻會理財。他還是可 : 以自由使用小錢,如果要花到萬把塊的額度,就需要報備。 : 至於感情部分,之前談過兩段,初戀被傷得很深,剛在一起時曾對我說他以前認為自己也 : 可以過得很好,愛上別人的感覺很噁心。認為兩人在一起就是自在生活,有需要的時候再 : 互相幫忙。甚至認為有事情再見面就好,平常就做自己的事情,兩三個禮拜見一次面也沒 : 關係! : 為什麼我會說吵架美其名是溝通,是因為平常相處融洽一切都很歡樂,吵架時他會說出一 : 些自己內心深處的想法,吵架起因都是發生在他講一句話,我覺得受傷然後就烽火蔓延: 明顯是個媽寶,做事沒辦法自己定奪,不過妳好像沒有意識到這個嚴重性 尤其「兩人金錢全由母親負責管理」這件事真的是讓我嚇到吃手手 對於感情,男方明顯就是媽寶又沒什麼經驗,也不太懂哄女生或耍浪漫 : : 事件ㄧ:他看著我的臉說:你的毛細孔很大!要多注意保養!(我之前跟他說,我不喜歡 : 人家對我的外表評論) : 事後我問他是否嫌棄我,他說沒別的意思只是看我愛漂亮所以跟我講!我就請他不要再講 : 外表這件事情,然後他就順勢跟我說:那也請你不要拿別人的缺點來說嘴,只因為我之前 : 在line裡面對著他說哪位長官怎樣的行為,只是我私下用禿驢二字來形容那位長官,我自 : 認自己有時嘴巴賤,但是我不是對周遭的朋友最賤,如果身旁有個因為自己的身材肥胖而 : 沒自信的我更不可能在她面前戳她痛楚,把自己的快樂建立他人痛苦之上,他也是會說人 : 家身材胖,一個便當吃不夠可能要吃廚餘桶的才夠,我如果說他怎麼這樣,他就會說:我 : 沒有說他不好啊!我只是講講! 分析: 男方明顯沒有別的意思,就只是陳述事實 女方自己開始情緒化然後無限小劇場,他提醒你毛孔大被妳概念式連結到「把自己的快樂建立在他人痛苦之上」 黑人問號?? : : 事件二:他說我笑起來很憨,我回他:你才憨,XXX更憨(XXX是他的寵物)!他就突然變 : 嚴肅的說:乾他屁事? : 我就因為這樣火大了,事後跟他說我不爽他怎麼回答我,仿佛我不如你的寵物!而且我討 : 厭人家兇我 : 他說:我只是跟你開玩笑沒有其他意思,而且我講你,你再講我就好了,為什麼要扯到寵 : 物? : 我說如果你認為憨這個意思是說我可愛,那我也是同樣的意思講你的寵物!最後他要求我 : 別一劈頭就直說:你剛才哪樣又惹到我了,要我用平常心換種方式-例如 你剛才說的那樣 : 我認為不妥,你會認人誤以為不如一隻寵物! : 我問他這樣你就懂我也不開心了嗎?他說看到不妥二字就知道我不爽了,我認為這種方式 : 沒有完全表達我的感受!最後結果是我盡量改變表達情緒的方式! 分析: 男方沒有幽默感,玩笑話當認真 我跟我老婆很幼稚,常常我嘴她白爛,她就嘴我「你才白爛,你全家都白爛」 大概如果換作是妳男友,會直接回「乾我家人屁事?」 但女方也過於情緒化,這樣有啥好火大的,而且還自己聯想到說他在隱含妳不如他寵物 這邏輯真的是有點神 : : 事件三:最常發生在我們去異地遊玩,他不喜也不擅規劃,我傾向做一點功課比較有安全 : 感,他卻認為我安排好的點就每個都要踩,他不喜歡這種壓迫感,喜歡慢慢看慢慢逛,想 : 在哪多看直接停下車就好了!但重點是按照他的方式我們一上車就是不知道接下來要往哪 : 個方向走,沒有目的地很常就不了了之。之前去南部玩,因為他在那邊念大學,懷念學校 : 想帶我去玩去看,結果他安排的行程只是:第一天我們要去學校、夜市,第二天要去哪個 : 大地標!吃的都沒找,連哪一條路專賣吃喝都不清楚,導致我們都往很少賣吃的街道方向 : 走去,看到一家麵攤問我要不要吃,我反問他想吃嗎?他說他不想!對我來說:那你問的 : 意義是什麼? : 他的看法就是:我想吃就去吃,他自己找喜歡吃的。不用什麼事情都要一起! : 我只是想著我們既然都花時間出來玩,為什麼不能一起玩,一起吃好吃的,以後回憶起來 : 才有共鳴,但他卻認為都出來玩了,就都要盡興,各自吃自己喜歡的東西不是很好嗎?甚 : 至認為我們如果是遠距離他還這樣只吃自己想要的那就是他的不對! : 還有就是他沒事先跟我約定好隔天起床時間,然後自己早起弄好一切就叫醒我,問我要不 : 要去吃早餐,我不開心他為什麼等弄好一切才叫醒我,我又不是起床外套套一下就可以出 : 門的人,我也想跟他一起吃,他認為我想睡可以繼續睡,他可以幫我買回來,需要時間整 : 理跟他說一下就好了,他可以等!換言之,我如果想吃早餐自己去吃,他想睡覺就是讓他 : 睡! : 我不想讓對方都太久,不喜歡都到外地還這樣各自行動(他認為只有少數幾件事情各自行 : 動沒差,像是覓食) : 分析: 這點就跟我和我老婆很像 她也是屬於不愛規劃的那種,而我去到哪玩之前都要把交通路線、景點、美食全都查到一清二楚的人 我很愛吃各種食物,她只愛甜點 我很愛爬山看自然景觀、把行程塞滿,她比較喜歡逛逛街、悠悠哉哉的就好不要趕行程 所以在玩這件事情上我們很兩極 我們的做法就是互相配合,我找好所有我想去的點跟路線 到了當地就是悠哉的走,不要趕行程或因為覺得哪個點沒去到就很可惜很懊惱 這餐我吃我想吃的她陪我,下一餐吃她想吃的我陪她 今天走山是我想走的,明天就逛街陪她逛到爽 本來就是個互相,不是嗎? 你們兩個的問題,就是一個覺得各自開心就好,另一個覺得一定什麼事都要一起開心 本來就是很矛盾的兩件事,兩個人又都一直堅持,當然沒辦法達成共識 : : 事件四:目前的情況是不可能搬出來同住,互相找彼此的車程大概30–40分鐘,他需要每 : 天通勤上下班,已厭倦假日還要通勤來找我,我也訓練自己開車去找他,最近一次吵架聽 : 到他的看法是:希望假日就是待在家裡,做自己的事情,維持自己的興趣,希望我能更獨 : 立一點!我的想法是我交男朋友就是要人陪伴,況且當初我也問過我們住這麼遠,要找對 : 方都不方便,他說他有車可以解決距離,想來也真是自己太蠢會聽一個熱戀中腦子不好使 : 的人講出來的話,我沒有要時刻黏在一起,週末一起去踏青很過分嗎? : 有些人一到五上班就是身心俱疲,假日哪裡也不想去只想賴在家裡 不一定每個人都要跟妳一樣週末就要去踏青,這也沒什麼好情緒化的 搞得好像不陪妳去踏青就是不熱戀、不像當初那樣在乎妳 尊重每個人的不同,就是妳停止自私的開始 妳可以這樣跟你男朋友說:「這週我陪你在家裡耍廢,那下週陪我出去走走好嗎?」 如果他都堅持不願意改變,妳也受不了,那就提分手啊,何苦兩個無法互相配合的人苦苦相逼? : : 事件五:嚴格來說我對待他好的程度,很像母親照顧小孩,如果他童年的愛無法被滿足, : 我也可以幫他彌補,我希望自己能帶給他快樂跟無微不至的照顧,他卻認為我不能用-因 : 為我愛他,可以為他做任何事情的想法,相對要求他也要做到跟我同程度,他自認為對我 : 的好就是,希望我一生平安健康,希望我找到好工作日子就會過得好,但我是一個聽到他 : 腸胃炎,就會想把他照顧好,我能力所及的範圍我會盡力去做,舉凡他不能吃太油,我就 : 去買吐司買fin,請母親幫忙我煮稀飯我拿給他吃,他是把稀飯帶回家吃,說如果是我煮的 : 他就馬上吃! : 我媽會拿一些自己種的蔬菜,透過我拿給他,他的意思是:不給也沒差,拿了就煮來吃! : 因為這樣,我認為他不僅沒有感謝還不懂得禮尚往來,他說他家沒來這套,送來送去很麻 : 煩還要欠人情,說只有利益關係才會送禮! : 雖然那些蔬菜不是我要給,只是我母親熱情,愛屋及烏,我沒有主動提起回禮,他家的長 : 輩也不會想起要表達一些意思,隨便什麼蘋果水梨都好,沒有要你送幾千元禮盒。 : 我們對待彼此的好是,我想做個心靈跟物質上都能對他好,他卻只著重心靈上的好,甚至 : 說出連通勤找我,帶我出去玩花的那些油錢不算物質,那他真不懂我說的物質是什麼? 分析 妳說「很像母親照顧小孩」「童年的愛無法被滿足」 請問妳是心理醫生,還是這是他的心理醫生跟妳講的? 幾乎每個事件妳都過度情緒化+小劇場,真心建議妳好好反省一下 關於禮尚往來這件事,很顯然妳男友就是個媽寶不懂人情世故 對方媽媽都送東西了就是個善意,你就算覺得不需要嘴巴上也不用講出「不給也沒差」 再來,對方長輩送東西,再怎麼樣也要回個禮才是個禮數 不過有時候妳也要判斷情況,如果妳男友方真的完全用不到也就請妳媽別再送了 這就是妳要去講而不是丟給妳男友去面對 : : 事件六:他說從沒送女友禮物,從不跟女友出去玩,對他來說踏出家門就是很大的努力, : 他不喜歡過節,但是我認為挑幾個重要節日慶祝一下,日子會更精彩,我說女生很好打發 : ,項鍊配飾都很好送,他卻認為沒送個tiffany感覺就很low,我花了時間、心血、金錢做 : 了一個筆套給他,他稱讚了我,但是問了我那會不會刮筆身?我已經選用皮革了,但是皮 : 革內側非光滑面我也不敢跟他保證,我請他拿其他筆試試看,他卻說其他筆跟那隻重要的 : 筆材質不同,而且重要的筆只有一隻而已,我聽到「只有一隻」覺得自己的心血全白費, : 我做完手指也痛了兩三天,只是希望看見他拆開禮物的喜悅,結果換來他這句話,他認為 : 自己稱讚我十句話,不可以因為他閒聊講了一句話,我就只挑那句來聽,搞得他常常不知 : 道什麼時候講話又會惹到我。 : 我認為生氣鬧憋扭很正常,如果他能等我發作完裝沒事,解釋一下為什麼講出讓我誤會的 : 話就可以了,不用無限上綱的吵,他很怕自己被我負面評論,只要我展露委屈,他就索性 : 說出一些話,越跟我唱反調,像是自己做也做不好幹脆就不要做了!認為自己獨來獨往快 : 三十年要他變成事事替人著想根本不可能,需要時間。認為我沒耐心等他改變,認為我否 : 定他的努力 以下恕刪 其實妳的每個事件的發生原因跟經過都差不多 一點點小事妳就會很情緒化+無限聯想,喜歡生活要有點精彩刺激 男方就是媽寶+沒什麼愛情經驗不懂哄女生開心,覺得生活就是平淡過日子 因此兩個人湊在一起就是一個無解,但說實話也算是很常見的組合 想要繼續在一起勢必是要磨合,我是不會勸分因為以妳的狀況應該遇到哪個男的都差不多 說實話27歲了還跟18歲一樣常常鬧脾氣真的有點不太ok 妳男友也是一樣,這種個性跟行為模式哪個女生遇到也都會很氣 所以你們最好不要互相放生 建議妳可以從情緒控制開始,不要什麼事情都一遇到就大崩潰外加無限聯想 平常多看點書、學學冥想、多運動,別讓這些有的沒的思緒佔據妳的心神 對妳男朋友不要期望過高(因為妳想要的他都不懂),隨之而來的失望就也會過大 善用命令式口吻來讓他知道他該怎麼做(詳見板上的某篇爆文,有點忘記標題了) 例如吵架的時候,就是跟他說「我現在不想聽你講道理,安靜五分鐘,過來我旁邊給我抱抱!」 相信他至少會比較知道該怎樣安撫妳 而不是在那邊跟他吵,其實想要他不要講道理先哄妳,但又不願意講,妳男友又不懂 所以就又難過,覺得他對你不好blah blah blah... --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.242.138.147 ※ 文章網址: http://pttman.com/amp/Boy-Girl/M.1539317228.A.653.html
1F:推 jidou: 那一篇,我覺得雙方講話都難聽,像是社交都不好,雖說不要 10/12 12:34


2F:→ jidou: 放生,可是重度媽寶,這能夠結婚嗎?我很疑惑 10/12 12:35
3F:推 tomopo110705: 被說笑起來很憨有不好嗎?這不就情侶間的互虧跟玩 10/12 15:42
4F:→ tomopo110705: 笑嗎?原原po確實太小朋友了啦,這種事就開玩笑的 10/12 15:42
5F:→ tomopo110705: 嗆回去就好了,也能吵… 10/12 15:42
6F:→ jidou: 憨我會先想成蠢笨,網路字典寫痴呆(好失禮XD),可是我本來 10/12 15:58
7F:→ jidou: 就會都想成負面意思,其實憨不只這種罵人用的話 10/12 15:59
8F:推 Jin947: https://i.imgur.com/P0tQvK7.jpg

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20F:推 Jin947: 請作者幫我把推文失敗的刪除,謝謝! 10/14 01:45
21F:推 A1aa: 要把負面思考改成正面我也覺得非一時三刻可以完成 10/14 02:29
22F:→ A1aa: 但是冷靜下來不被情緒左右可以練習 10/14 02:29
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